笑死人不偿命的15个段子:诙谐有趣,笑喷饭别打我啊!
:.老婆在我妈面前是个好媳妇。她大方有礼,但对我来说,很难回头。我不能忍受她。妈妈做了一手好菜,叫我们回家。吃完喝完,她跟我老婆说以后不要骂我儿子。非常累。实际上,在她面前。
第二,我最好的朋友给了我一个烂招,让我半夜在老公睡着的时候大喊老公着火了。据说可以考验老公关键时刻会不会带着我。所以在我丈夫睡觉的时候,我尖叫道:“着火了!”就在这时,我老公从卧室冲出来,跑了出去!就在我难过的时候,老公跑了回来。我开心地看着他,向他伸出双手。老公看都没看我一眼,拿起手机又跑了出去!
3.有一次,在火车站,我手里拿着一根掐灭的香烟在找垃圾桶,找了半天也没找到。突然,我看到很多东西被扔在一个角落里。没想到我刚把烟扔了,不知道从哪里冒出来一个穿红袖口的中年人,对我说:罚款5元。我说:这里扔了这么多。只听他慢条斯理地回答:这些都交了罚款。我无言以对,就拿出5元钱给他。
010-350001四。“好了,今天就背到3月15号吧。小米已经很棒了。一般孩子第一次背第一栏比较少见。最好明天就回去,循序渐进。”梅格伸手收好乘法表,笑着揉了揉艾米的头发,这让他想起了一个小女孩上辈子看过的小视频,背上乘法表哭。是一样的年纪,一样的烦恼。
5.我的妻子来自千里之外。前两天婆婆来小住了一段时间。她没有抱怨旅途的艰辛,也没有抱怨语言的拙劣。她只是生气地说:嫁到那么远的地方干什么?麻将完全不一样。
6.于是书店里所有的书都换成了这个作家的书。终于,这个作家来了。他很高兴看到书店里所有的书都是他写的。他问:“没有别的书了?”店主一紧张,想都没想就回答:“没有,都买了。只剩下你的了。”。
七。我媳妇最近准备考驾照。她昨晚对我说:“你总说我傻,教练说我做得很好!”我回了一句“你觉得‘郭靖’聪明吗?”媳妇秒回:“傻!”我乐了:“可是人家武功练得很好啊!”那么.
八、二哈来到公司,看见地上有东西生气,说:“我两天不来公司了。你就是这样工作的吗?虽然我还是单身狗,但我不会很快单身,所以没必要在这里撒狗粮!我经常跟你说,一定要低调。去工作吧。没事的时候不要在公司扔狗粮。下次谁扔狗粮,我就炒了他。”哈哈,这个哈尔目前单身,她讨厌那些撒狗粮的人。
9.今天,我坐了公交车。结果我早一站下车,却发现不对。我在前门以极快的速度上了公共汽车。结果列车员问我你在干嘛。我说我累了,所以我去散步。我太机智了!
X,家里的电视一直被熊海子占着,我天天陪他看动画片。今天终于把他送走了,想着可以看自己喜欢的电视节目了。拿着遥控器换台,来回换了几次,发现什么都不想看了,又换回了少儿频道。现在我一个人在看熊出没.
十一、大学,家里很穷,一定要好好学习,更别说谈恋爱了!无论遇到什么样的女生,你都会很惨:遇到一个大手大脚的女生,她花完自己的就花你的;当你遇到一个节俭的女孩,她会花你的而不是她自己的。简而言之,你得为此付出代价。
十二。老婆家比较远,我也不怎么去。8月15日我在那里呆了几天。当我回来的时候,我的妻子装饰了大部分袋玉米糁,一箱石榴白葡萄酒,一箱红色干发酵谷物的啤酒,以及我岳父家的许多其他东西。我所需要的就是给汽车加油。公公婆婆把我拉到一边说:“我没事总会带孩子来住几天的。别带你妻子来。好不容易来一次,就跟日本人扫荡一样!”
十三。蜜蜂和蛇交朋友。蜜蜂说:我想和你一起去河边旅行。蛇说,是的。你必须躺在我的背上。然后蜜蜂落在蛇的背上,到达了河边。蛇游了一会儿,觉得浑身无力,一会儿沉一会儿浮。蜜蜂怀疑蛇在伤害自己,就蛰了蛇。蛇忍着痛,骂道:“别人说我嘴巴有毒,你肚子更毒!”
十四,大二,有一次数学考试,学了半年都没懂。前两篇论文勉强打了40分,第三篇论文题目我没看懂。我准备交论文的时候没有抄。我咬咬牙,撕掉第三张卷子,交了前两张卷子,离开了考场。成绩公布的时候,60分。估计是老师没找到第三张卷子,怕丢了。我就是这样生活的。
15.高铁一等座。一上车就看到一对情侣,一个男的坐我的座位。然后我走过去跟他们说这个座位是我的。那人笑着对我说,我能和你换个座位吗?我看着他漂亮的女朋友说,不行,你给我让开。