怎样评价马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》？

01

不要让暴力沟通蒙蔽了爱

大智跟小欣是在大学时期就认识并确定了男女朋友的关系，熬过了毕业季，熬过了毕业后找工作的艰辛，几经努力，终于两人在属于自己的房子里结了婚，并很快就有了小孩。

本来是好事一件接着一件，眼看就要过上两个人曾经期盼的幸福生活，不料最近两个人之间的感情似乎出了点问题。

小欣怀孕后就辞职了，一直到孩子出生，婆婆也一直陪着并跟他们住在一起。想到肩上的担子更重了，大智工作起来也更加卖力，总想着多做点业绩，多拿点钱，自然少不了要经常应酬，甚至有时候一周有四五天晚上都是十点来钟回家，洗完澡倒头就睡。

全职带娃的小欣做为一个新手妈妈，没什么经验，孩子也经常哭闹得厉害，从出生开始几乎没能睡一个好觉，加上坚持母乳喂养，即便别人想帮忙也帮不了多少。再者，年轻人跟老人的育儿观念是有很大差别的，这样一来，婆媳之间的矛盾也不少。

又累又委屈，本来就想着等大智回来倾诉一下，但自从孩子出生后夫妻俩之间说话机会越来越少，虽然心里也明白大智这么拼命工作是为了她和孩子能过的更好，但心里免不了还是有抱怨。

终于有一天，小欣发现孩子一直高烧不退，需要马上送去医院，小欣给大智打电话让他回来一起去，结果打了几个电话都没有人接，等大智终于到了医院的时候，小欣终于忍不住爆发了：你到底还要不要这个家？你一点都不能体会到我的辛苦和感受，既然工作比我和孩子更重要，那你以后就睡公司，不要回来了。

大智被骂得个楞头磕脑的，他也是一看到手机信息就急匆匆地往医院赶的，甚至都还来不及跟在场的其他领导打个招呼就来了，没想到心急火燎的赶来却遭一顿劈头盖脸的责骂，心里也是气不过，说“就你辛苦，我就不辛苦了吗？我明天还就真睡公司了”。

接下来的日子两个人陷入了冷战，小欣也变得越来越抑郁，大智工作也经常分心，但谁也不认错，都觉得自己没错，僵持一段时间，一度到了离婚的边缘。

原本相爱的两个人，因为一时气头上的话，打破了曾经的誓言，戳破了之前对婚姻生活美好向往的五彩泡泡，自此我们也意识到过激的语言带来的巨大威力。也许这真的不是我们内心的真实想法，但它确实给对方带来了伤害和痛苦。这就是一种暴力沟通的方式。

没有人喜欢暴力也没有喜欢用暴力的方式对待别人，使用暴力的人往往是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以才想要用暴力这种决绝快意的方式来维护和寻求心灵的和平。

02

为什么生活中有如此多的暴力沟通？祸根在这4点

其实小欣并不是真的想要骂走大智，她其实是想表达希望大智以后能多一点时间陪着她和孩子，钱再多也不如有爱人在身边，但小欣用说气话的方式，忽视了大智的感受和需要，以至于彼此疏远和伤害，这些就是被马歇尔博士在《非暴力沟通》一书中称之为“异化的沟通方式”，分别表现为这4点。

1，道德评判。用双重标准来要求自己和别人，以及站在道德的制高点来评判和指使别人是很多人的毛病。尤其是对于自己不熟悉的人，一旦他们的行为不是我们喜欢的或者不被我们理解，我们就会容易提出批评或者指责，一些带有偏见的评判性语言经常使我们陷入是非之中。

比如说，当跟朋友约好在一个地方见面，如果对方迟到了我们会认为他不守时，认为他是个时间观念淡薄不守信的人。如果是自己迟到受到对方的抱怨，我们就会觉得对方不近人情，一点都没有考虑到路上那么堵。

2，进行比较。对比是人生中悲剧的源头，这世间从来都没有最好，只有更好。如果你总是把自己跟别人比较，那就是活在别人的世界中，没有了自我的独立性和自由性，大多数的不幸福都源自于盲目对比，这也是很多人烦恼和痛苦的源泉。

3，回避责任。“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”，确实是这样，当出现问题时，我们应该主动且勇敢地面对，而不是回避或者逃避。也不是用“不得不”这一短语来淡化个人责任。

你也许会说，“我讨厌做我现在的工作，但我不得不做，因为我是一个父亲，要对家庭负责。”我们可以换一种表达方式“我选择做这份工作，是因为我是一个父亲，我想对家庭负责。”这样，主动权就回到了我们手里，也加强了个人的责任感。

4，强人所难。在一些场景中，强势的一方经常会在对别人要求中暗含着威胁，这种不考虑对方感受就发号司令的行为很容易引起他人的反感，甚至对方会出现逆反的心理，迟早会相出办法来跟你对着干。

这4种暴力沟通的方式，其本质还是体现在沟通中不顾他人的感受，用带有批评、比较、命令或者指责的语言来与他人交流，最后将使得我们不在专注于自身的感受和需要，成为情绪的奴隶。

03

用非暴力沟通方式化解人际间的冲突的4要素

那我们有没有更好的方式来进行沟通？当然有，马歇尔·卢森堡博士发现了一种“非暴力沟通的方式”，这是一种将理解、尊重、感激以及慈悲等美好的品质主导生活的方式，能使人们情意相通，达到和谐相处的目的。

其中，非暴力沟通包含了4个要素，分别是：观察、感受、需求和请求。

1，观察，是说出事实并与评论区分开来

不带评论的观察是人类智慧的最高境界。

非暴力沟通主张的观察是指，在特定的时间和情境中进行观察，并理性客观且清楚地描述观察结果。如果是带着臆断和推测的结论，这本身就是一种没有在诚实和尊重的基础上的沟通，必然也将会一次失败的沟通。

比如：“我女朋友花钱太大手大脚了”，如果改成观察，应该是“我女朋友昨天买一条裙子就花了一千块钱”。

只有客观理性的观察，才能让我们站在对方的角度来看待这件事，才能让我们保持同理心，也才能在看到一些让自己很气愤的事情上保持冷静，尽量不让怒火燃尽理智。

2，感受，是真切地表达自己的情绪而非想法

诚实地表达自己的感受，能让对方更好地了解你此时的心理状态。但现实中，体会和表达感受并不容易，尤其是国人喜欢掩饰自己的感受，忽略内心的真实感受。怕被人看穿，怕给人展示内心的紧张和恐惧，怕被人笑话。

我们的灵魂被压抑的太久，以至于快要分不清有时候到底是感受还是判断了。比如说：“你进来的时候都不跟我打招呼，我觉得你不在乎我。”这句就是一句对他人态度的判断。如果要改成想法，应该是“你进来的时候都不跟我打招呼，我感到很孤单。”

3，需求，是说出你的真实需求，不要做情感的奴隶

有一句话说的好：每一种负面情绪的背后，一定是有某种需求没有被满足。想想确实如此，并且，如果我们把这种需求或者期待生活的越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

比如：妻子对丈夫说，你最近回来都很晚，我很生气。结果后来丈夫每天下班就回来，不过一回到家就躺沙发上玩手机，妻子还是很生气，丈夫很不解，问道：我已经回来的很早了，你为什么还是生气？妻子说：我想要你陪着我，而不是一回来就玩手机。

所以，如果一开始妻子就这样对丈夫说：你最近回来都很晚，我很生气，因为我想你早点回来陪我。那么也就没有了后来的矛盾了。

4，请求，是说出具体的要求并与命令区分开来

请求如果表达不当很容易就变成命令，这其中有一个小技巧，那就是：我们告诉人们，为了改善生活我们希望他们做什么，而不是不要做什么。如果提出请求的人批评指责，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到某种目的，这也是命令。

我们之所以让人们相信我们只是提出请求而非命令，是因为非暴力沟通的目的是重视每一个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，而不是单纯地为了改变他人来迎合我们。

有人说，这世间的百分之五十的矛盾都是来源于不会好好说话。非暴力沟通旨在引导我们在沟通中，要专注于彼此的观察、感受、需求和请求。同时也在提醒我们，人性是相通的，即便每个人的价值观和生活方式可能会不一样，但是却有着共同的感受和需要。

04

我们将用非暴力沟通的方式来爱自己

我们学习这种沟通方式用来发展友谊，用来改善同事关系，用来促进家庭的和谐，但本质还是为了促进自身的成长，更好地爱自己。

但很不幸的是，我们经常会觉得自己不重要，我们喜欢压抑内心的想法去取悦别人，迎合他人，碰到令人愤怒的事，要么气极使用暴力，要么极力压抑自己，告诉自己算了。我们对自己的评价经常不及格，而这些都将导致自我憎恨。

现在我们学习力卢森堡博士的非暴力沟通方法，我想我们应该要尝试一些改变，哪怕是一些很细微的改变。

***在平时少使用“应该”这个词，“我应该早点知道”这类极易引起羞愧和内疚的语句，除了会打击自己或许别无他用。一味地追悔过去，生活也就会失去乐趣。

***学会自我宽恕，学会包容自己。我们的身上经常会有两个“我”存在，人无完人，每个人都做过后悔的事，但只要我们对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设性地满足他们。

***不要把别人说的“不”都当成是无情的拒绝。被人拒绝确实是一件很不爽的事，但如果我们能够站在他人的角度来感受和体会他人的需要，或许我们也就能理解对方为什么会拒绝我们，也就也不会感到是受了伤害。

***表达愤怒不是容忍你恣意撒泼，我们可以先停下来，，想一想是什么导致我们生气，然后切身体会自己的需要，向对方表达自己的感受和尚未满足的需要。这其中，我们还要先倾听他人，这样他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要了。

***在一个生气的人面前，我们最好永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语，你的辩解在这个时候只能起到适得其反的作用。

***大多数暴力的根源在于人们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

我们都渴望被倾听，被理解，我们也希望能够用准确的方式来表达心中的想法和需求，我们想要和谐的人际关系，我们想要从这些和谐的人际关系中得到幸福。可是我们经常口是心非，言不由衷，往往一次原本简单的沟通最后且要付出巨大的努力和精力消耗。

如果说短时间内就改变自己惯用的沟通模式，跨过重重的障碍，将自己的想法以清晰自然又能让对方愉快接受的方式表达出来或许很难。但这也正是学习非暴力沟通的意义，沟通是一门技术，需要我们在生活中按照书中的建议慢慢实践，或许开始会失败，但是没关系，每一次的成长都应该鼓掌。